Gyerekszáj

Digitális óra 2021.

Nóra: Mátyást királyt a lengyelek ejtették fogságba.

Ágoston (súgva): A poroszok!

Nóra: A gonoszok!

*******************************

Nóra: Anya, Jézuska fizet a boltban az ajándékokért, amelyeket a gyerekeknek visz?

Én: Nem.

Nóra: Akkor csak úgy összelopkodja az ajándékokat?

*****************************

Ágoston és Nóra arról beszélnek, hogy a róka háziállat-e vagy sem. Ágoston állítja, hogy vadállat. Nóra szerint: "Lehet, hogy vadállat, de Minecraft-ban meg lehet szelidíteni."

***************************

Hirtelen tornádó-szerű szél kerekedett, én éppen csak boltba ugrottam el, de az udvarból repült minden, székek, asztalok, kukák... Blanka és Ágoston az ajtóban sírva vártak, Nóra kifutott elém, és ennyit szólt: "Gyere, Anya, hagyjuk a székeket, MENTSÜK AZ ÉLETÜNKET!"

*************************

Nórának megígértem (megígértette velem), hogy ha végzünk a doktor néninél, és ő okosan válaszol a kérdésekre, akkor kap egy újabb (16.) plüss malacot. A doktor néninél viszont pont volt kettő plüss malac, amelyet megkapott.

Én: Milyen szerencsés vagy, Nórika, hogy kaptál malacokat!
Nóra: De te is szerencsés vagy, hogy nem kellett érte pénzt kiadni!

(és valóban!)

*********************


Nórának nem jutott eszébe a tyúk neve: “Tudod, anya, a csirkeasszony!”

És valóban... 🙂

*****************************

Ágoston, évnyitóra készülve: "Anya, ott lesz tombola?"

************************

Nyaraláskor Blankát engedtük egyedül lemenni a hotelszobából az udvarra. Nóra is akart menni, és arra hivatkozott, hogy Blanka lement már.

Én: "Blankát azért engedtem le, mert ő már 9 éves."

Nóra: "Ágoston, gyere, együtt már 14 évesek vagyunk!"

Én: "Pffff"




*****************************************

Nóra: "Anya, hazudnak a reklámban, mert az iskolakezdés nem is félelmetes!"

(Olyan reklámot láthatott Nóra, amiben a szülők anyagi terheit hangsúlyozták az iskolakezdéskor.)

*****"*****************

Nóra: “Anya, pénzéhes dinnyét árulnak az utcán!”

(pénzéhes=mézédes)

************************************

Ágoston kinyilatkoztatott: "Én nem szeretem a majonézt. Még sohasem ettem."


*************************

Ágoston először vett részt szentmisén, nevezetesen Blanka elsőáldozásán. Két kérdést tett fel:

(perselyezéskor:) Anya, itt fizetni is kell?
(áldozás után:) Finom volt?



*******************************

Már több, mint egy hónapja megvan a macska, neve is van (Macskenzon), ehhez képest a gyerekek képesek még ma is vitatkozni a macska nevén:
Nóra: Legyen Jürgen.
Ágoston: Nem, legyen Bojszi.
Blanka: Nem, hiszen Pamacs a neve!
Én: Szerintem a macska neve Macskenzon.

***************************
Az ikrek továbbra is egy szobában alszanak, jelenleg Ágostonéban. Nórika az utóbbi időben rákapott arra, hogy mind a 8 kedvenc malacával és egy óriási plüssmacival alszik. Ez némileg csökkenti az ágy szabad kapacitását, Ágoston enyhén szólva is el van nyomva. Ágoston csak a standard Bubi kutyával szokott aludni, most azonban egy közepes méretű pandamacival szeretné bővíteni az amúgy is népes seregletet. Erre Nóra:

-Ágoston, a panda már nem fér el, nem jöhet.

Én figyelmeztetem Nórát:

-Nóra, ez Ágoston ágya, te vagy a vendég, ehhez képest 8 malacod és egy óriásmackód van ott. Nem gondolod, hogy ez túlzás?

Nóra: Csak 7 malacom van, de a panda maradhat.

*****************

Ágoston: "Anya, amikor te születtél, éltek még dínók?"

Én: ...



************************************
Kiskanizsa végén van egy "állatsimogató", ahol együtt él néhány tehén és egy szamár. Ha elmegyünk autóval mellettük, mindig téma, hogy a szamár folyton egyedül van, nem haverkodik a tehenekkel. Legutóbb Nóri ezt mondta, amikor arra jártunk:
"Igazán barátkozhatnának a tehenek a szamárral, hiszen jön a karácsony, körbevesz bennünket a szeretet..."

**************************
Nóra: Anya, képzeld, ma ROMBUSZ volt az iskolában!
Én: Mi?!
Ágoston: KJAMPUSZ volt! :)

************************

Én: Nórika, honnan vetted azt a cukorkát?
Nóra: Anya, hát a macskazsákban volt!
Én: Hol?
Nóra: A zsákbamacskában. 

***************************

Nórikának határozott véleménye van arról, hogyan lehetne a vadakkal kapcsolatos baleseteket elkerülni, ezt ki is fejtette:

"Az a baj, hogy az őzek, szarvasok nem tartják be a szabályokat. Ha megnéznék a vadveszélyt jelző táblát az út szélén, akkor tudnák, hogy nekik ott nem szabad átkelni."

**************************
Nórikának rögtönzött kiselőadást tartok arról, hogy a felnőttek is hibáznak, lehet hibázni, hiszen általában, a legtöbb esetben van mód a hibáink kijavítására. Erre Nóra: "Igen, anya, lehet hibázni, de csak grafittal!"

****************************
Nórika folyton vadgesztenyének nevezte a sütni való gesztenyét, amikor kijavítottam, hogy nem vadgesztenye, hanem "szelid" gesztenyét sütünk. Nóra pár perc múlva ránézett a sütőre, majd így szólt: "Mikor sülnek már meg ezek a "fürge" gesztenyék?!"

************************
A lakásfelújítás után külön szobája lett a gyerekeknek, az ikreket azonban nem lehet csak "úgy" elválasztani. Hol Nóra szobájában, hol Ágoston szobájában alszanak - egy ágyban. Tanúja voltam egy párbeszédnek lefekvés előtt:
Ágoston: "Nójaaaa, alhatok nálad?"
Nóra (mintha csak erre a kérdésre várt volna): "Hát persze, nyugodtan, hát hogyne, gyere bátran."



*************************

Éppen pizzát készítettem a konyhában, amikor Nórika kissé neheztelve rám szól: "Anya, hát te nem tudod, hogy a pizzát nem készíteni, hanem "rendelni" kell?" 

(A több hónapos konyha nélküli időszak sem múlik el nyomtalanul...) 

**************************
Félrehallottam Nórika válaszát, erre mosolyogva, mutatóujját felemelve, megértően, csak ennyit mondott: "Anya, el kellene menned a fülészetre."


***************

Én: Nórika, nem engedtelek el a Rebekáékhoz, tudod, hogy szólnod kell, ha menni akarsz.

Nóra: "Anya, de hát véletlenül mentem át hozzájuk..."

****************************
Nóra: Anya, képzeld el, hogy az Ádámnak kivették a "fülmanduláját"!

******************************
Nórika: (mutatóujját felemelve hozzám szólva): "Anya, a ti szobátokban nektek kell rendet tenni!"

********************************

Nórika: Anya, láttam rendőrt, Misi rendőrt. 

***************************

A gyerekek folyamatosan kérdezgetik, hogy mennyit kell még aludni a nyárhoz, mikor lesz már nyár, stb... Ezt megunva egy naposabb délután úgy döntöttem, itt a nyár. Közöltem is a gyerekekkel, hogy igen, végre süt már a nap, eljött a várva várt nyár. Nórika hátraszalad a kertbe, és csalódottan közli: "Anya, ez még nem a nyár, mert nincs is medence a kertben!"

******************************

Nóra figyelmesen szemléli, ahogy a bolognai mártásba beleteszem a friss oregánót. Gyanakodva megszólal: "Anya, levél is kell bele?"

*******************************

Blanka: "Anya, nem kell ám a reklámoknak bedőlni. A mosógép nem él tovább Calgonnal."

*******************************
Ágoston: Anya, kérek rodeót!
Én: ?

Ágoston az "Oreo" nevű kekszre gondolt, de nem tudta megjegyezni a nevét...

*************************************
Ágoston: (sírás után) Anya, letörlöd a "szemkönnyeimet"?

****************************************

Ágoston: "Anya, hol élnek a rakéták?"

***************************

Nóra (az esküvői fotónkat nézegetve, számonkérőn): "Anya, amikor ti az esküvőn voltatok, akkor ránk ki vigyázott?"



*************************************************

Én: "Az a szabály, hogy ezentúl nem ragasztunk fel matricát mindenfelé a lakásban, ajtóra, székre, hanem csak füzetbe, papírra."
Nóra (Ágoston felé fordulva magyarázólag): Azért nem ragasztunk fel matricát, mert az piros.
Blanka: Nem piros, hanem TILOS!

***********************************************


Nóra: "Anya! Kaptam egy gyémántot a Németh Ádámtól. Kindertojásban volt!"


*************************
Blanka: "Anya, a Milán anyukája kézzel készített nyalókát a gyerekeknek."
Én: "Nos, Blanka, én biztosan nem fogok kézzel készíteni nyalókát. Én másban vagyok jó."
Blanka:"Igen? És miben?"
Én: ... hmm
Blanka: (kis idő után) "Tudom, te a legjobb anyaságban vagy jó, hiszen te vagy a legjobb anya a világon!"

***********************************


Nóra: (rácsodálkozva a nagyon magas karácsonyfára) "A mi karácsonyfánk a pofonig ér!!!"

************************

Nóra: "Anya, adsz nekem macskadominót?
Én: Mire gondolsz, Nóra?
... Nórika a "Macskanyelv" elnevezésű csokira gondolt...

********************************



Blanka (hittanóra után): "Anya, te tudod, hogy bennünket ki termesztett?"
Én: Termesztett?! Ki?
Blanka: Hát Isten!

***************************************


Nóra (a macskáról): "Anya, ez a Macskenzon nem tartja be a szabályokat!"

**********************

Ágoston - Szilvásváradon a pisztrángos tónál: "Keressünk pisztáciát a tóban!"

**********************
Nóra - szavait a macskához intézve - így szól: "Macskusz, ígérd meg, hogy nem mész át többet a szomszéd kertbe!"

***********************

Nóra: (miután megpillantott engem a kozmetikából jövet a frissen festett szemöldökömmel): Anya, milyen szép a szemhomlokod! :) 

***********************

Blanka: Anya, légy szíves, kapcsold be az órámat, hogy lássam a fontos időt!

************************

• Nórika (miután magához rendelt lefekvés után édes, csicsergő hangon): "Anya, hát te jöttél be hozzám?" 
• Én (kissé fáradtan, csípőből): "Nem, hanem a Blaha Lujza."
• Nórika (hitetlenkedve): "A baba Lujza? Tényleg?"
• Én (hangosan vihogva vizet adok Nórikának, és kivonulok a szobából)...

***********************************
Ágoston kérdései, amelyeket minden nap (többször is) feltesz, és amelyekre nincs jó válasz:

• Mikor lesz "tablet-nap"? (Majd szólok.)
• Az öt az sok? (Az attól függ, hogy miből.)
• Az öt almalé az sosem fogy el? (De igen, nincs az az almalé mennyiség, amely ne fogyna el egyszer.)
• Vége van már a húsvéti nyúlnak? (Igen, már túljutottunk a húsvéti ünnepeken.)
• Most tavasz van? (Igen, most tavasz van.)
• Mikor lesz nyár? (A tavasz után.)
• Mikor lesz december? (Még sokára.)
• Mennyit kell még aludni? (Egyet, mindig csak egyet.)
• Melyik kocsival megyünk? (A szürkével.)
• Elkísérsz? (Hát persze.)
• Ezt melyik boltban vetted, a Lidl-ben? (Igen, a Lidl-ben.)
• Ezt az ollót melyik boltban vetted, az olló-boltban? (...)

**********************************
Blanka (Anyák napjához közeledve): "Anya, azt mondta Erzsi néni, hogy én nem mondhatom el neked előre az Anyák napi verset, de egy kis részletét szeretném a füledbe súgni..."

********************************

Blanka: "Nem nevezem el a babámat, mert nem akarok hozzá érzelmileg kötődni."

*********************************

Blanka a fény felé fordítja a kanalat, majd így szól tudományosan:

"Nézd, anya, fényvisszavágódás van a kanálon..."


********************************
Ágoston fiam az autómárkák bűvöletében él, most már az egyes márkák típusait is szeretné tudni.

Ágoston: Anya, ez milyen Volkswagen?
Én: Ez Volkswagen Polo, kisfiam.
Ágoston (nevetve): Póló??? 
Én: Igen, az.

Kis idő múlva szembejön velünk egy Volkswagen Polo, erre Ágoston így szól: "Nézd, anya, egy Volkswagen ZOKNI!!!"

*************************************

Én: Nórikám, siessünk haza, otthon meglepetés vár!
Nóra: Milyen meglepetés? Mi a meglepetés?
Én: Attól meglepetés, hogy nem árulom el, mi az.
Nóra: Anya, mondd el, mi az, és én majd meglepődöm! 

****************************************

Blanka: Régen, a Regina apukája cowboy ("kábój") volt, mert a padlásukon van egy igazi cowboy ("kábój") kalap.

******************************************

Blanka: Anya, a Jézuska mekkora?
Én: Kisbaba.
Blanka: És vannak a Jézuskának szülei?
Én: Igen. 
Blanka: Akkor inkább a Jézuska szülei hozzák az ajándékot. 

*****************************

Anya, én az "őzlánygombát" szeretem a legjobban - szólt Blanka.

**************************************************

Vasárnap ebédet készítettem elő, amikor Blanka odajött hozzám, és kedvesen megkérdezte: "Anya, te mit sövénykedsz itt a konyhában?"
Kis időbe tellett, amíg rájöttem, hogy a tüsténkedik vagy a serénykedik szó zavarta meg, és keverte össze a sövénnyel... 

************************************

Blanka: Anya, képzeld el, ma láttam egy szabad kutyát!
Én: ???
Ottó: Blanka kóbor kutyát látott... :) :) :) 
**********************************


Blanka: Anya, jönnek a fogtündérek.
Én (kíváncsian): Mivel jönnek be a fogtündérek?
Blanka (magától értetődően): Varázsporral.

**************************************

Blanka: (fut utánam) Anya, mit is mondtál, mit kentél a bőrünkre, naptejfölt?
Én: (nevetve) Nem, Blanka, naptejet... 

*********************

Blanka a babájához: "Nézz szembe a múltaddal!"
(Hogy ezt honnan vette?!) - mintha valami brazil szappanoperába cseppentem volna bele... :)


*********************

Blanka: Anya, kérsz fogkrémes csokit?
Én: ???

(After Eight-re gondolt... És milyen igaza van! :)

*******************
-Blanka, Te miért ülsz itt egyedül a fotelban?
-Az egy hosszú történet... :)

**************

Blanka számol: "Egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, nyolc, kilenc, tíz, tiszta víz..."

***************
Blanka: Anya, én szeretnék vízi hörcsögöt!
Én: Olyan állat nincs is.
Blanka: De igen! Van!
...
Pár perc múlva jöttem rá, hogy a tengeri malacra gondolt... :)


**************

Blankával előzőleg beszélgettünk arról, hogy a légy, a hangya nem bogár, hanem rovar. Ennek ellenére továbbra is bogárnak nevezte a legyet, ha berepült a szobába. Hogy nyomot hagyott benne rovartani eszmefuttatásom arra példa, hogy tegnap kiabálva futott ki a WC-ből:

-Anya, a WC-ben van két "hangyabogár" !!!

**************

Én: Blanka, mit szeretnél ebédelni?
Blanka: Dagonyát pörkölttel.

**************

Főzés

Blanka: Anya, mit teszel bele?

Én: Kakukkfüvet. 

Blanka: A kakukknak a fülét?

*************

Blanka babérlevelet talált a palóclevesben. Kérdőre vont.
Blanka: Anya, egy levél van a levesben.
Én: Tudod, Blanka, ez palócleves, és ebbe kell babérlevél.
Blanka: (sajnálkozón): Belevitte a szél?!


*************

Blanka: Anya, mi van a homlokodon, durranás?
Én: Nem, pattanás.

**************

"Altatási" ceremóniánál:

Blanka: Anya, szomjas vagyok.
Én: Tessék, itt a víz.
(Vízivás.)

Blanka: Anya, pisilni kell.
Én: Menjünk pisilni.
(Pisilés)

Blanka: Anya, kérem a másik takarómat.
Én: Tessék, itt van.
Blanka: Anya...
Én: És még milyen problémád van?
Blanka: Az ujjam köré csavarodott a hajam...
Pfff...

**************

Blanka: Anya, kérek csokis szívószálat.
Én: Csak vaníliás és banános van.
Blanka: Akkor epreset kérek.
Én: Csak vaníliás és banános van.
Blanka: Akkor jó lesz a csokis.

**************